钱—心—人
补习班，应该是为了让人们有选择地补习自己有短板的学科才衍生的商业。
而不是因为这样那样的事情而对人际关系无可奈何，迁就别人。
到最后成为人们常常听说，却又不甘心，不在乎，不相信的，不了了之。
为什么会变成不了了之，多半是因为我的软弱和胆怯吧。
竟然因为害怕被人们提及，而任由旁人插手，曲解了我的决定，改变了我的初衷。
对于别人的嘲弄和不理解，我只能苦笑。
最初的我认为，拒绝别人很失礼，会招来别人的报复和不待见。
为了不失去别人的理解和关心，我只好依附他人，遵从别人的意见，突兀又平静地生活着。
直到现在，这种讨厌且不必要的习惯仍然没有改掉。我反而因为自己的不主张招来了别人的嫌弃。
自己虽然在努力地改正错误，却没有一个人能看得到，全都被忽视了。
这大概是我生性孤僻多疑的缘故吧——这是本性难移。
补习班，最开始是觉得自己需要才报名交钱的。那时觉得自己这次一定能坚持自己的决定，而不受旁人影响。
事实上，只要别人想，无论我愿不愿意，他们都会来影响我。现在看来，不过是未成熟的、幼稚的念想。
学习了一段时间后，我就发现，这个补习班根本就不起作用，只是帮助学员建立起自信心和为基础差的人服务罢了。
这些东西我早就已经拥有了，当我察觉时，我在心里偷偷暗笑。但我却没有退费，甚至是一直交钱到现在。
如你所见我不是一个强硬的人，甚至是软弱了，却又不甘心永远被别人保护或者利用，一直在努力装作强硬的样子。
不管自己受不受得了而强撑。把自己累了个半死不活。结果就是自己和别人都说不上话，没有什么交心的朋友。
挺奇怪的，我只想要有一个人能在我需要的时候听我说话并且理解我的感受，而且我也希望有谁能多相信我，并且依靠我。
听起来真让人怀疑。可是为什么会有人怀疑呢？明明我只是希望有人愿意与我交谈甚欢啊？
并不想有一个愿意为我付出的朋友之类。似乎是因为我并不需要？这大概就是人们眼中的狐朋狗友一类？可我不希望别人这么认为。
那里有一个老师，是我唯一愿意聊天的人。我想为补习班交钱，是为了能多跟那里的老师聊天，是为了能和那个愿意毫无芥蒂与我说话的老师多聊天。
多么愚蠢不自知的想法啊。而我却情愿被这样的假象所蒙骗。
可是如今我也还是厌倦了对自己虚以委蛇，一昧的自欺欺人毫无意义。
这个补习班，对我已经完全失去作用，我想退学。
其实我也有所察觉，那位老师也许是站在长辈的位置上管教我的态度来和我说话；也有可能是为了补习费才费心与我聊天。
可我不希望我的真心建立在金钱之上啊。于是，我在下一次交钱时，提出了退费并不再报名的要求。
然而老师他，听完我的一番说辞，慢慢地瞪圆了双眼，脸上浮现出错愕的神色。似乎以为我如此礼貌而懂事，不会说出反抗的话来。
看样子我的话令他如雷贯顶。然而他很快反应过来，马上解释我为什么不应该退费的原因，并希望且坚持我一直跟着学。
听他说话，我也在慢慢地感到厌恶了。不仅是对他，也是对自己。
交补习费的原因，一个是为了还能去见到我认为是朋友的老师，而现在可以作废；另一个是为了能去见老师，骗母亲说补习很有用，好让她为我掏钱。
事到如今母亲却对补习的效果深信不疑，甚至在我说我不想去上补习班时，她倒反过来说我不应该了。
唉，全是我自己活该。费尽心思，兜了这么大一个圈子，结果是搬石头砸了自己的脚。
现在我完全弄清了状况：我已经不想上任何一个补习班了，我的母亲为了我的学习而希望我去上，我的老师为了不想退费而坚持我去上。
他们的力量是如此强大，我形单影只，微小的反抗打在他们身上仅仅只泛起三圈涟漪。而我却会因为他们的无心之举而摇摆不定。
说到底，一切都还是关于钱的那点破事。愚蠢的占有金钱，我们到底还要不要继续日常了啊？财产和金钱，可是不同的哦？
就算这样，我也要奋不顾身的反抗。为了我迟迟不肯生根发芽的勇气与自信。我一定，且必须走很长的路。
反抗无理，反抗无效，反抗无聊，反抗无动于衷。哪怕这在别人心中只泛起短暂的涟漪。我也已经坚定，并且决心不变的走下去。
这是痛苦而不必要的，然而人们会觉得不必要，在我眼中，完全是因为他们被模式化了。被谁——被生计，被命运，被虚伪庞大的社会现实，人与人并不牢固的联系。
老师是这样，母亲也是这样。至少我所知道的人们大多如此。
开始迫不得已，接着心里意难平，最后习以为常，或许还会刺痛，但最终都是一样的结果，一样的被埋入记忆的深处，一旦接受了自己的肯定，就会被格式化。连一点涟漪都激不起来。